Los nativos de mi ciudad nos caracterizamos por cosas como estar realmente orgullosos de un plato de arroz con verduras.
Nuestra fiesta nacional consiste en quemar estatuas que nos han costado muchos -pero muchos- miles de euros. No contentos con esto, durante 19 días paralizamos clases, trabajo, lo que sea necesario para reunirnos en la plaza del pueblo y explotar en cinco minutos 200 kilos de pólvora. A esto le llamamos mascletá. E, indefectiblemente, cuando ha acabado y mientras nuestros tímpanos están haciendo piruetas nos decimos los unos a los otros “psé, no ha estado mal, un poco flojo el final”.
A nuestra santa matrona la llamamos Cheperudeta y nos vanagloriamos de poseer el brazo incorrupto de nuestro santo patrón. Expuesto. Al público.
Dicen los que dicen que saben que este extraño comportamiento se debe al viento de Levante. Yo, en mi fuero interno, sé que no. El primer valenciano no nació de los primigenios Vicentet y Amparigües. Nop.
Vino de Saturno.
Marzo 19th, 2008
- Señorita…
- Yastamos…
- Señorita, no puede pasar.
- Ya. Y esta vez, ¿qué pasa?
- Las vacaciones, ya sabe…
- ¿¿¿¿OTRA VEZ??? ¡Pero si no hace ni diez meses que estuve cinco días de vacaciones!
- Lo sé, señorita. Según el artículo cuatro del convenio colectivo que regula el sector de las señoritas que se dedican a hacer informes con gráficos con coloritos tiene usted que hacer vacaciones ahora, en Semana Santa.
- ¿Semana qué?
- Sí, señorita, es porque un señor con barba se murió…
- Ay, pobre…
- No, tranquila, luego resucitó y entonces hacemos vacaciones…
- Claro, y porque un señor con barba resucite yo me jorobo y me quedo sin hacer mi informe trimestral ¿Es eso? Y otra vez a echarme siestas y a beber cerveza así, ¿al buen tun-tún?
- No, señorita, esta vez le hemos diseñado un plan de vacaciones súper-mega-divertido.
- Disculpe, pero “súper-mega-divertido” en boca de un vigilante de seguridad no me da ninguna confianza. ¿Podré hacer mi informe?
- Prepare su maleta: los patines para ir a patinar, las botas de trekking para hacer trekking, la tabla de snowboard para hacer snowboard, y el traje de irse a Cuenca para…
- Para irme a Cuenca
- Correcto.
- ¿Y la de contabilidad? ¿La del bigote?
- Allí estará.
- Vaya…
- Pues sí, ejem…
- Ya, ya, ya me voy. Manía…
Abril 2nd, 2007
Hay quien me quiere hacer creer que los seres que me acompañan en mis viajes diarios por el metro son seres humanos corrientes y molientes sin hábitos de higiene personal. Yo sé que no. Yo sé que son los conocidos seres extraños que habitan en los suburbanos. Y no es que no se duchen diariamente, es que ellos son así. Huelen así. A mezcla de Brummel y olor corporal de ser humano corriente y moliente.
A los seres extraños que habitan en los suburbanos lo que más les gusta es pisar los pies de los seres humanos pequeñitos. Es su peculiar manera de decir ¡Buenos días por la mañana! Igual sería mejor que sonriesen cortésmente o incluso que ofreciesen un zumo de naranja, pero las costumbres son las costumbres.
Por las tardes, en cambio, lo que más les gusta es apretujar a los seres humanos pequeñitos contra las barras de sujeción. Y dar codazos. Dar codazos les vuelve loquitos, ora con el derecho, ora con el izquierdo. Ellos ponen cara de serios, y dicen “disculpe” pero en el fondo se están mondando de la risa y por dentro están pensando “ahora con el izquierdo al calvo que acaba de entrar”. Y al calvo: “Disculpe”.
Los seres extraños, por las noches, sueñan con que exista un día, por fin, en que siempre sea hora punta.
Febrero 28th, 2007
BARRIO DEL MAGRET. Una vez más la actualidad informativa vuelve a centrarse en el barrio periférico del Magret. Cuando los vecinos respiraban tranquilos tras la legalización y normalización del Comando Lechuga (ahora FILETE) una serie de panfletos han llenado, de madrugada, los portales de estas –antes- tranquilas calles. En estos folletos, los vecinos pueden leer una serie de versos en los que rezan consignas evidentemente sediciosas. Dado el interés informativo de estas piezas, Taller de Corte y Confección rescata y publica en exclusiva algunas de ellas:
SONETO AL FOSKITO
Berenjenas, coles y hasta pepinos
Quieren que comamos los del FILETE
Que matemos peras o un cacahuete
Eso es un genocidio, ¡asesinos!
Que no nos nutriésemos con gorrinos
dijeron, de lo demás, en bufete
Pero, ¿matar por darte un banquete?
¿Y si te comes unos Filipinos?
La alimentación será no dañina
Come bollycaos, bonys y conguitos
¡Saca a las verduras de la cocina!
Así nace la Brigada Foskitos
Con sus poemas, luchas e indisciplina
con sus regalos y sus pastelitos
Febrero 19th, 2007
BARRIO DEL MAGRET. Las autoridades de nuestra ciudad han decidido por unanimidad (si obviamos, como siempre, al grupo de la oposición) legalizar finalmente al Comando Lechuga. El conocido grupo terrorista-nutricionista ha corregido sus actividades subversivas a raíz de la incorporación en sus estatutos de la posibilidad de comer todo tipo de vegetales, incluídas las coles de bruselas. Estas medidas han atraído a un grupo de moderados que ha conseguido, por fin, formalizar ante los vecinos la organización, que a partir de ahora llevará el nombre de Filántropos Irremediables de Lechugas, Escarolas, Tomates y Etc (FILETE).
Se pretende así que FILETE se integre en las actividades vecinales, como la participación –con carroza propia- en los carnavales de otoño, o la inclusión de talleres de cocina en el completo programa del Centro Cívico del Barrio, en el que ya se pueden realizar interesantes cursos como Haz Tu Propio Cenicero de Plastilina (Iniciación), Arquitectura del Macramé (Iniciación e Intermedio) y Yoga Para Evitar el Estrés (sólo para jubilados).
Febrero 6th, 2007
Leonardo Moé Trombón de Varas acaba de publicar su último libro. Tras los éxitos editoriales Conoce a tu primo y Simplifica la vida de tu gato, la novedad editorial ¿Quién se ha llevado mi salchichón? se presenta como un manual que aplica la filosofía de este gran pensador en el ámbito laboral.
El autor, en una entrevista en exclusiva para Taller de Corte y Confección, confesaba que éste había sido, sin duda, uno de los libros que más le había costado escribir: “Yo ponía Times New Roman y me salía por defecto Wingdings y luego encima las grapas salían con las patas hacia fuera ¿sabes cómo te digo? Un desastre. ”
“Este libro lo baso en mi propia experiencia en el ámbito laboral” añade Leonardo “el título de la obra lo extraje de una de mis peores experiencias en mi lugar de trabajo, cuando algún insensible se quedó con la mitad de mi cesta de Navidad. Seguro que el de informática, pero no quiero acusa al gafotas ése.”
Preguntado por los futuros proyectos literarios el afamado escritor contestó rotundo: “Redacción: la vaca. Es uno de esos proyectos que tengo en mente desde hace ya algún tiempo y me apetece terminarlo”
Enero 23rd, 2007
Antes de entrar en la sala de reuniones, los monstruos de los que hablo no parecen monstruos, sino simples seres humanos con corbata. Pero, en cuanto se sientan en sus sillas, los monstruos verdes que participan en meetings se ponen muy verdes, y les salen tentáculos y babean una masa viscosa y los ojos se les salen de las órbitas. Estos monstruos verdes con tentáculos odian participar en reuniones. A ellos les gusta participar en meetings, a ser posible con una conference call.
Los monstruos verdes con tentáculos utilizan palabras como sinergia, e implementación, incluso proactivo. Y hablan muy alto, cada vez que dicen “sinergia”, tienen que elevar el tono dos octavas. Si no, son expulsados del meeting. Si alguna vez un ser humano pequeñito se cuela en un meeting, se mondará de la risa, aunque acabará con una jaqueca nada despreciable.
Cuando acaban los meetings, los monstruos verdes con tentáculos y baba viscosa se dan palmadotas en la espalda los unos a otros. Se despiden repartiéndose unos cromos de colores con su nombre y vuelven a su forma habitual de ser humano con corbata mientras entran en el suburbano pensando que el resto de monstruos verdes de la sala eran un poco idiotas.
Enero 16th, 2007
Estimados amigos lectores, querida mamá:
Tras varios meses de inactividad y tras varios millones de cartas, e-mails y paquetes bomba pidiendo explicaciones, desde Taller de Corte y Confección queremos, públicamente, dar una explicación que termine con los rumores que se han ido sucediendo a lo largo de estos días:
1. Es totalmente falso que el equipo de creativos, diseñadores, fotógrafos, infografistas, redactores y dibujantes de Taller de Corte y Confección estén en huelga. Se hallan en plena tormenta de ideas desde el pasado mes de septiembre. Dirección General decidió, hace escasos días, quitar el estucado de la pared de la sala de reuniones y parece que, esta medida, ha ayudado a despejar la tormenta.
2. Es evidentemente una falacia insostenible que Taller de Corte y Confección esté realizada por un becario. El hecho de que éste se haya ido de vacaciones no tiene nada que ver con la sequía. El equipo de contabilidad y presupuestos, comerciales, I+D y producción así como un informático con gafas que tenemos están muy disgustados con esta información.
3. Es mentira, aunque sería deseable, que nos haya tocado la lotería y estemos todos en un paraíso fiscal. El bedel de Taller de Corte y Confección en particular, se monda de la risa e inmediatamente se pone a llorar cada vez que escucha esta patraña.
Asimismo, queremos tranquilizar a los lectores sobre el posible cierre de Taller de Corte y Confección. Este periodo de parón forzoso no ha modificado la cuenta de ingresos de su web amiga, lo que nos da una idea de la fuerza que tiene la marca en la mente del público.
Lo anteriormente explicado y el hecho de que un despistado ha pagado el dominio un año más nos hace ver las buenas perspectivas que Taller de Corte y Confección tiene en el 2007.
Un cordial saludo,
El equipo de Taller de Corte y Confección
Enero 14th, 2007
Si los seres humanos, en lugar de utilizar el tan manido método de reproducción vivípara para obtener descendencia, lo realizásemos mediante esqueje, las cosas cambiarían. A mejor. Principalmente, para las mujeres. Nos olvidaríamos del fastidioso periodo, de los engorrosos métodos para evitar la concepción, del molesto embarazo y el doloroso parto.
Además, ¿Quién no ha soñado con arrancarle un brazo a su marido alguna vez?
Para plantarlo en esqueje, digo.
Septiembre 17th, 2006
- “Limpia, fija y da esplendor”.
- Que no, Perfecto Cecilio, que ya está cogido.
- ¡Lo tengo! ¡lo tengo!: “Consejo de Sabios: La chispa de la vida”
- …
- Vale, vale, yo era por ayudar
- De verdad que parece mentira que no seamos capaces de…
- ¿Y si conjugamos algún verbo? ¿Y si inventamos algún neologismo?
- Onofre, ¿Te quieres centrar?
- Ya está: “Consejo de Sabios: la asamblea de donde salen las palabras más bonitas, las frases más graciosas y los adjetivos más descriptivos”
- El listo. Ya salió el listo.
- Siempre hay un listo.
- “Consejo de Sabios: Siempre hay un listo”
- Y un graciosete.
- Y un…
- Vale ya, es muy tarde y seguimos como al principio.
- Va, en serio ¿no se os ocurre nada?
- …
- …
- “Limpia, fija y da esplendor”
- Si es que siempre se nos adelantan.
- Cachis
- Cachis
Agosto 22nd, 2006
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