Taller de Corte y Confección

Los monstruos verdes que participan en meetings

Antes de entrar en la sala de reuniones, los monstruos de los que hablo no parecen monstruos, sino simples seres humanos con corbata. Pero, en cuanto se sientan en sus sillas, los monstruos verdes que participan en meetings se ponen muy verdes, y les salen tentáculos y babean una masa viscosa y los ojos se les salen de las órbitas. Estos monstruos verdes con tentáculos odian participar en reuniones. A ellos les gusta participar en meetings, a ser posible con una conference call.

Los monstruos verdes con tentáculos utilizan palabras como sinergia, e implementación, incluso proactivo. Y hablan muy alto, cada vez que dicen “sinergia”, tienen que elevar el tono dos octavas. Si no, son expulsados del meeting. Si alguna vez un ser humano pequeñito se cuela en un meeting, se mondará de la risa, aunque acabará con una jaqueca nada despreciable.

Cuando acaban los meetings, los monstruos verdes con tentáculos y baba viscosa se dan palmadotas en la espalda los unos a otros. Se despiden repartiéndose unos cromos de colores con su nombre y vuelven a su forma habitual de ser humano con corbata mientras entran en el suburbano pensando que el resto de monstruos verdes de la sala eran un poco idiotas.

Basta de rumores

Estimados amigos lectores, querida mamá:

Tras varios meses de inactividad y tras varios millones de cartas, e-mails y paquetes bomba pidiendo explicaciones, desde Taller de Corte y Confección queremos, públicamente, dar una explicación que termine con los rumores que se han ido sucediendo a lo largo de estos días:

1. Es totalmente falso que el equipo de creativos, diseñadores, fotógrafos, infografistas, redactores y dibujantes de Taller de Corte y Confección estén en huelga. Se hallan en plena tormenta de ideas desde el pasado mes de septiembre. Dirección General decidió, hace escasos días, quitar el estucado de la pared de la sala de reuniones y parece que, esta medida, ha ayudado a despejar la tormenta.

2. Es evidentemente una falacia insostenible que Taller de Corte y Confección esté realizada por un becario. El hecho de que éste se haya ido de vacaciones no tiene nada que ver con la sequía. El equipo de contabilidad y presupuestos, comerciales, I+D y producción así como un informático con gafas que tenemos están muy disgustados con esta información.

3. Es mentira, aunque sería deseable, que nos haya tocado la lotería y estemos todos en un paraíso fiscal. El bedel de Taller de Corte y Confección en particular, se monda de la risa e inmediatamente se pone a llorar cada vez que escucha esta patraña.

Asimismo, queremos tranquilizar a los lectores sobre el posible cierre de Taller de Corte y Confección. Este periodo de parón forzoso no ha modificado la cuenta de ingresos de su web amiga, lo que nos da una idea de la fuerza que tiene la marca en la mente del público.

Lo anteriormente explicado y el hecho de que un despistado ha pagado el dominio un año más nos hace ver las buenas perspectivas que Taller de Corte y Confección tiene en el 2007.

Un cordial saludo,

El equipo de Taller de Corte y Confección

Dando ideas

Si los seres humanos, en lugar de utilizar el tan manido método de reproducción vivípara para obtener descendencia, lo realizásemos mediante esqueje, las cosas cambiarían. A mejor. Principalmente, para las mujeres. Nos olvidaríamos del fastidioso periodo, de los engorrosos métodos para evitar la concepción, del molesto embarazo y el doloroso parto.

Además, ¿Quién no ha soñado con arrancarle un brazo a su marido alguna vez?

Para plantarlo en esqueje, digo.

El Consejo está atascado

- “Limpia, fija y da esplendor”.
- Que no, Perfecto Cecilio, que ya está cogido.
- ¡Lo tengo! ¡lo tengo!: “Consejo de Sabios: La chispa de la vida”
- …
- Vale, vale, yo era por ayudar
- De verdad que parece mentira que no seamos capaces de…
- ¿Y si conjugamos algún verbo? ¿Y si inventamos algún neologismo?
- Onofre, ¿Te quieres centrar?
- Ya está: “Consejo de Sabios: la asamblea de donde salen las palabras más bonitas, las frases más graciosas y los adjetivos más descriptivos”
- El listo. Ya salió el listo.
- Siempre hay un listo.
- “Consejo de Sabios: Siempre hay un listo”
- Y un graciosete.
- Y un…
- Vale ya, es muy tarde y seguimos como al principio.
- Va, en serio ¿no se os ocurre nada?
- …
- …
- “Limpia, fija y da esplendor”
- Si es que siempre se nos adelantan.
- Cachis
- Cachis

Me obligan

- Lo siento, señorita, no puede pasar.
- Disculpe, pero yo trabajo aquí.
- Lo lamento, señorita, son órdenes de arriba.
- ¿De arriba de dónde? Si mi oficina está en el ático… ¡Oh!… ¿Se lo ha dicho Él? ¿El de la barba y una bata blanca? ¿O ha sido la paloma? ¿O el flaquito con el taparrabos de sábana?
- Me refiero a su jefe, señorita.
- Ah… ¿Estoy despedida?
- Está usted de vacaciones.
- Ah no, yo paso. Yo hoy quiero terminar mi Informe Mensual sobre la Implementación Proactiva de la Sinergia Bilateral, con un análisis tanto cuantitativo como cualitativo y un gráfico en coloritos súper molón que estoy haciendo.
- Señorita, lo dice el artículo cuarto de su convenio colectivo. Las vacaciones…
- Bueno, pues me parece muy bien, pero yo quiero terminar el gráfico con coloritos.
- No puede ser. Ya sabe, luego los sindicatos se quejan si comprueban que se levanta antes de las 10.00 en este periodo. Y tiene que ir a la playa. ¡Ah! Y cómo mínimo debe consumir diariamente una caña y una tapa de berberechos. Ya sabe, el convenio colectivo…
- ¿¿¿¿Quée???? ¡Esto es un ultraje! Una cosa es que usted me obligue a irme a mi casa, y otra muy diferente que me impida levantarme a las 7.00 para seguir pensando en mi gráfico. Hasta ahí podríamos llegar.
- Ah no, señorita, como ya la conocemos, este año el enlace sindical estará en su casa, comprobando que no se despierta antes de las 10.00. Y vigilará lo de los berberechos.
- ¿El enlace sindical? ¿En mi casa?
- Sip…
- Jo… ¿Y es guapo?
- No. Es la de contabilidad, la del bigote.
- Yiujjj
- Ya…
- Bop, pues nada, si me obligan me voy de vacaciones, pero que sepa que no me parece nada bien…

El Monstruo Blanco con Ojos Saltones y Legañas

Todas las mañanas cuando me despierto, lo primero que veo es al Monstruo Blanco con Ojos Saltones y Legañas. En el cruce de miradas le veo inquieto, asombrado, como si no tuviese que estar allí. Realmente, como si no supiese si está allí. No deja de mirarme. Ni yo a él. Nos medimos con la mirada.
Yo, la primera vez que lo vi, me asusté. Pero ahora ya no. Nunca hace nada, sólo observarme cuando yo le observo.
Con el paso del tiempo he aprendido a ignorarle, a continuar con mi rutina diaria. Si hago como que no está, si me tomo mi té y mi zumo, y luego me ducho y me lavo los dientes, si me visto y me pongo las sandalias, y miro hacia donde estaba el Monstruo Blanco con Ojos Saltones y Legañas, entonces, allí estoy sólo yo, reflejada en el espejo.

El minuto de silencio

Cuando tengo frío, tirito
Cuando estoy triste, lloro
Cuando siento rabia, pataleo
Cuando me duele, grito

No suelo quedarme en silencio con las manos cruzadas mirando las baldosas

Los Seres Peludos que Conducen Otros Coches

Por las vías públicas se mueven una serie de seres peludos que conducen otros coches. A estos seres les gustan los automóviles grandes y oscuros. O los todoterreno. Por si hay que atravesar algún profundo río en una avenida de su ciudad.

Los seres peludos que conducen otros coches no pueden tolerar que un ser humano femenino y pequeñito en un utilitario pequeñito los adelante. Si el ser humano femenino y pequeñito con utilitario pequeñito, despistadamente, los adelanta, no tardarán ni tres segundos en reaccionar y adelantarla con aire de superioridad.

A la ser humana pequeñita le hace mucha risa pero al ser peludo se ve que no.

En cambio, a la ser humana pequeñita no le hace risa que los seres peludos se acerquen demasiado a su utilitario pequeñito, ni que le ignoren en el ceda el paso. No le gusta que utilicen las bocinas de sus automóviles grandes y oscuros. Y se queda triste cuando no puede utilizar su utilitario pequeñito porque un ser peludo ha aparcado sin dejarle un huequito para salir.

Dicen que a los seres peludos que conducen otros coches les van a quitar puntos.

Yo se los pondría.

Sobre las íes.

Quitándoles una rueda.

Manifiesto

Ante el anunciado proyecto del sector purista del Comando Lechuga de expulsar a los/las/les miembros que osen aliñar mínimamente cualquier hoja de lactuca sativa, los/las/les/lerele abajo firmantes queremos expresar nuestra más enérgica oposición a una medida que –pese a algunas declaraciones demagógicas al respecto- incidiría inevitablemente en la lucha que venimos llevando a cabo a favor de una nutrición solidaria, responsable, comprometida, juiciosa y sensata.

Además, que llamar a la lechuga “lactuca sativa” es de redichos.

El argumento de los/las/lerele/olé puristas, que la lechuga es el único alimento recto y puro, es una burda falacia. Muy al contrario, los calabacines y las zanahorias los pepinos y hasta los plátanos, merecen tal calificativo.

Y por tanto declaramos que estamos completamente de acuerdo en llevar una dieta con integridad y pureza, pero que eso incluye los tomates y las chirivías, y las coles y hasta las berenjenas.

Y que el que no opine lo mismo, es un lechuguino (¿lo pillas? Ja ja… si es que somos la monda)

Resaca

Soy un kilo de espaghuettis media hora después de haber sido cocidos. Me he enredado, me he hecho un nudo, estoy pegada en mi misma y la única solución que encuentro es tirarme, en bloque, a la basura.